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(六)

有一段日子,就那么安逸无害的度过。

我结束了酗酒,叛逆,颓废的阶段,沉浸在恋爱的新奇感觉里,频繁的跟陈重约会,再约会。抽空和父亲通通电话,隔段时间去见见母亲,告诉他们我现在很好,很淑女,请他们不要再为我担心。

陈重白天不是有太多时间出来陪我,我们的约会大部分在夜里。我已经可以清楚地计算出来他会在那天夜里哪个时间段会上岗。他站岗的时侯我们通电话,说到他下岗之前我开车去接他出来。

我考取了驾照,为了方便和陈重约会之后,在凌晨送他回营房。

我们买了两个可以发射出激光的小玩意,光柱的射程更远。电话说累了就把车开到看守所附近,远远地和陈重玩着信号传递的游戏,我们设计了更复杂的内容,我想出的最长的一句话是:我想你了,你现在能飞到我身边吗?

我们约会的地点,通常都在宾馆。

年轻的身体很容易就彼此记忆。有时候我闭上眼睛,就可以清晰地看到陈重穿着衣服和不穿衣服的样子。

当这种记忆出现,白天我会用稍微凉一点的水冲个澡,如果是在夜里,我就打电话给陈重,用沙哑的嗓音把他闹得心猿意马,然后千方百计地溜出来跟我见面。

始终没有带过陈重回家,我总担心在自己家的床上做爱后,凌晨会不舍得让他离开。而对他而言,那是绝对没办法做到的。

偶尔我们一起去散步,陪他风卷残云似的吃饭,挽着胳膊一起购物。

一直是夜色盘旋在城市的天空,不知不觉发现这一年已经到了岁末。

这个城市的冬天很少下雪。

以前冬天想看雪的时候我都跑到很远的北方去看,最后都是被冻得灰溜溜的回来。

这个冬天我想我哪里都不再乱跑了,我会愿意老死在这样的日子里。

容容仍每天陪在我身边,只是我和陈重再去宾馆,她不用再彻夜在大堂等。

夜里家中常常只剩下她一个人,很多次我清晨回去,看到容容半靠着床头睡着,床头边散落的,是以前我们看过的书。

我知道容容想参加来年的高考了。

那是她一直以来的理想,曾经也是我的。

已经忘记了是哪一天指着墙上某个大学的招生简章说:明年我们一起去那个

学校吧。却总记得容容认真点着头的样子,即使在那个“明年”成为过去之后。

现在,还剩下是她一个人的理想。

已经没办法再像从前那样,夜里一两点钟牵著手去附近二十四小时营业的餐厅吃饭,然后回家继续看书。曾经那些在睡着之前仍晃动在眼前的繁复公式和文字,突然像割断在另一个时空,再也无法融入我今天的世界。

不知道这算不算是一种背弃。

如果是的话,我背弃的是朋友还是理想?

或者两样我都背弃了?

一直觉得,其实两个女孩子之间也可以出现类似爱情那样的感情。

十二岁那年,去新学校后的场大雨,妈妈开着车去学校大门前接我。我透过车窗看到被大雨淋湿了的容容,薄薄的白衬衣贴在她的身上可以清楚看见里面小棉背心的痕迹。那么多的人在雨中奔跑,那么多没有带雨伞的孩子拥挤在一小片屋檐下,我只看见了她一个人被那场大雨冲洗得美丽绝伦的模样。

于是,我从车里跑出来,坚决地拉了她的手不放。

容容说,那天我暖暖的掌心让她不再寒冷;我说,那天她软软的手腕让我不再孤单。

一牵手就再也不舍得松开。

初中那三年,很多时候都是走到各自回家的路口才依依不舍互说再见,走几步就会回过头看看对方的身影是不是已经越走越远。

高中之后,学校离我家很近,干脆去求了容容的家人让她搬过来住进我家。

于是原来的单人床换成了双人的,每天夜晚一定要拥抱很久等到胳膊发麻才甜甜地睡去,有时候在夜里醒来,还要再叫醒对方再迷糊地说上一会话。

很多秘密,一直只属于我们两个人。

一些看见我会双眼呆滞的男孩,在被我忘记模样后仍偶尔从容容嘴里提起;一些写给容容的情书,许多年后我仍会背诵出某段文字,再一次暴笑着,看容容的脸慢慢变红。

在妈妈面前不敢袒露的心事,单独在一起时不经意就可以说出口。

那些属于女孩子成长的困扰,在无数个夜里,我们小心翼翼地探讨,互相从另一个人身上学习解决的方法;那些私密得让自己脸红心跳的疑惑,在两个人的世界里,才有勇气羞怯地提起,喘着发烫的呼吸,一起寻求答案。

有一段时期我们彼此依恋得意乱情迷。

某天夜里我先醒来,叫醒容容说如果女的跟女的也能结婚就好了,这一辈子我们两个也白头偕老。容容说是啊,为什么我们两个都是女的呢,如果其中有一个是男的多好!

我们难过地彼此拥抱,渐渐感觉身体也难过起来。不知不觉,我们在黑暗中接吻。

是那种真正意义的接吻,舌头缠绕着舌头。

随后的日子我们认为结婚的快乐无非就是这样。我们在黑暗中彼此向对方承诺,以后都不要结婚,就这样两个人一起白头到老。

忘记过了多久,类似的亲密渐渐减少下来。

一天夜里,我们都不好意思地坦白,很多次我们两个亲密得很过分的时候,心里会莫名其妙地想起男


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