要出去走走了，毕竟我这么一张好脸总藏在家里是社会的一大损失。
和女友怎么认识的，
我去女友小美亲戚家做客，她亲戚问我：你们是怎么认识的？我：有一天在街上看到一女的被男的欺负，我上前阻止。她亲戚：哦，是英雄救美认识的。我：不，我被那男的打得流鼻血，在医院认识了小美。
倒车入库没有倒进去，教练说：倒得有问题。我：你才道德有问题，我个倒车，你还骂人。
你又用我的洗衣粉
洗袜子和洗内裤，去上了个厕所回来，看到室友在闻我的内裤，惊讶，变态狂，我走过去正要训他，他：操，你又他妈用我的洗衣粉。
晚上逛街回来的路上，看到前面有一女的，刚才还挺正常的，突然，大叫，啊！手不停地烂抓，脚乱蹦，嘴里胡乱讲话。“鬼上身了。”我拉着身边同伴胖胖，“胖胖，有鬼我们快走。”掉头就跑没一会后胖胖对我说：是不是我刚才把烟头扔她衣兜里了。
我女儿都你那么大了，妈
去小卖部买完东西后，结账：大姐，多少钱？老板笑着说：我女儿都你那么大了，你该叫我什么啊？我：妈。
可以看血腥了
我：我好喜欢你，嫁给我好吗？女：我还没想好呢？我拿枪指着脑袋说：你不答应，我就死给你看。女：等等，我问下我老妈。5分钟后女友出来了：我妈说，现在你已经大了，可以看血腥了。
大难不死必有厚服
有一则新闻：一个女孩轻生跳江，没死，因为穿了厚重羽绒服，浮在水面，被人救起。真应了那句话，大难不死，必有厚服啊。
胖子蹲，起不来了
瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲，胖子蹲，快扶我起来，快扶我一把，站不起来了。
大师，把你家的地址写给我
一女很烦，找大师：大师，我老公每天都要应酬，好晚才回家，我好烦，该怎么办？大师：看了下她无语，拿出一张白纸撕成两半。女：大师是说和他分手？大师：不，把你家的地址写给我。
鸟只有一坨屎
一对情侣在树下谈恋爱。突然一坨鸟屎掉在男头上，男的抬头看到一只鸟对它说：你没看到下面有两个人吗？鸟：看到了，可是我只有一坨屎。
选一筐鱼
有个高僧问年轻人：给你一根鱼竿，和一筐鱼，你会选哪个？年轻人：我选一筐鱼。高僧：施主肤浅了，你不知道授人予鱼，不如授人予渔的道理吗？给你鱼吃完了，就没有了，给你鱼竿就可以钓很多鱼，永远都吃不完。年轻人：我选择一筐鱼，把这筐鱼卖了，可以买好多鱼竿，租给别人，然后收租金…
高僧：阿尼陀佛，贫僧我不想跟搞销售的人说话。
爷爷在外面叫卖冰淇淋
儿子：妈妈，外面一个老爷爷在那里叫，好可怜哦。妈妈掏出10块钱说：儿子，把这给他。儿子出去2分钟后，拿着冰淇淋回来了，妈妈：你冰淇淋哪来的？儿子：爷爷在叫卖冰淇淋。
我是一只小小鸟
情侣在街上逛，男的哼着小调唱：我是一只小小鸟…女：别说了，家丑不可外扬，我知道就够了。
做牛做马给他草
女：我希望我男友，为我做牛做马好好伺候我。男：那你可得天天给他草哦。
禅与馋
妹子：大哥，什么叫禅啊？大哥：这有个鸡腿，想吃吗？妹子：想。大哥：这就是馋。
禅师被保暖
年轻人：大师，我30岁了还没女朋友晚上睡觉冷，怎么办？大师不说话，牵年轻人在床边把他推倒压在下面。年轻人好像明白了：大师，你是说找不到女朋友，可以尝试找男朋友。大师：不，禅师被暖和啊！
十天不吃饭试试
我和老婆同年龄，我比她大10天。一次和她抬东西，她那头抬不动，我：我们都是20多岁，我都抬得动，你抬不动。老婆：你都比我多吃十天，你十天不吃饭试试。
鼓起勇气想了起来
坐地铁，看到一个特别性感的美女，让我有了非分之想，然后鼓起勇气，大胆的想了起来。
气功大师车从肚子上过
气功大师吹嘘，他气功是多么多么的牛，运功，汽车从我肚子上开过去，都没问题。我跟他说，你这算啥，我都可以让车子从我头上过，一点事都没有。气功大师：这不可能啊？我：这么不可能，你也可以做到。气功大师：要怎样做？我看他好想知道，虚心请教的样子，我还是告诉他吧，我：站在桥底下就行了。
发相片给你，你就回个嗯
我叫女友发张照片给我，第二天她发给了我一张，我回了个嗯，女友不高兴了：你知道吗？我昨天发了3个小时，摆了30种姿势，100多个表情，拍了300多张，删了200多张，从里面挑出一张发给你，你就只回个嗯。
我怀孕碰鼠标
女：我怀孕了你要负责。我：怎么可能。女：你还记得那天，我去你家玩电脑，碰了鼠标。
女汉子可以站着尿尿了
三种妹子洗澡的态度：女神洗澡，我又可以来秀秀我的身材了；普通女子，咳，又要洗澡，真多事；女汉子洗澡，哈哈…又可以站着尿尿了。
方文说成方丈
入学班主任点名：方丈。没人应答。班主任：哪个同学叫方丈。这时一同学站起来：施主，老衲法号，方文。
忘记吃过饭了又吃一顿<