刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧槽！”然后快速转身离去。我擦，我做错什么了么？
初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。某日自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，声嘶力竭吼道：“你特么脚丫子闲的？”此时全班禁声，看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道：“你尝尝……尝尝……尝……”
昨天和一妹纸出去玩，她突然说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来。我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办？你以为我傻啊！走，带你去医院。”妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
就在刚才，坐公司的班车，特别的挤，前面有个站着的女的喊道：都别挤了，再挤我都压司机身上去了。司机大哥猥琐一笑，来了句：没事，压我吧……大哥，你这么开放家里人不知道吧？
今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话：亲爱的，钱我刚刚给你汇过去了，每张钱上我都写了个字加起来就是一句话，你待会儿去取了记得看下啊。
两个男人在聊天：“你家小孩儿多大了？”“17个月。”“断奶了吗？”“早就断了。”“那他现在吃什么啊？”“我吃什么他跟着吃什么呗！”“那还是没断利索啊。”
一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：“你拖我裤子！”话音刚落全班就开始起哄了。。。那男生一脸无辜：“大姐，我真不是故意的。。。”
今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的么？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信tm大发了，出家了！
我可能要赔的倾家荡产了，前天和邻居吵架，我有点气不过，昨天邻居一家人出去旅游，刚好附近在拆迁，昨晚我买了油漆，在邻居家墙上写了个“拆”字，今早起床发现，邻居家的房子没了。今天晚上十点邻居回来了，现在一家人在外面哭。我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办？
如何判断你女朋友是什么类型？两个字就能概括了。文静型女孩喜欢对你说“我懂”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”；撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”；**女孩喜欢对你说“卧槽”。
老李坐火车与列车员吵了起来。列车员说道：“同志，你没有买票为什么还理直气壮的坐在这里？”老李一指贴牌反问道：“没看这写着硬座吗？我就是硬要坐啊。”全场为老李的机智响起了热烈的掌声，一度盖过了乘警扇耳光的声音。
老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”就走了。我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！
公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就把那个铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟卖国外游戏的，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”只见小丽拿起电话，一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的。”恰在这时，主任从外面吃饭回来，满脸黑线的道：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要刺激的！”
胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？”然后药店很给力的给我拿了盒套套。。。
早上上厕所，舒服完后发现没纸了。手机没带，呼救家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅。刚拿到纸，爸妈带着表妹一家来串门了。。。
“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。”
有一次去ktv，一哥们一直拘谨地坐在角落。我招呼