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棉花糖小说网 >> 虐心耽美 >> 荼蘼肆野 >> 第 3 部分
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来说开始感觉更熟悉。

很多街道,很多角落,我又开始熟悉它们。

是好是坏,我不知道。

在陌生的生活维度里,能体验到一种由未知、碰撞、体认、感应到了解的过程。

所以我喜欢在路上,这不仅帮助我重新拥有对生活的敏感,也让我找到许多不解的答案。

为什么有的人选择生活在古堡里?

有的人却选择删除历史?

为什么有的人花很长的时间发呆冥想?

有的人却在陀螺般旋转无法停止下来?

为什么有的人拥有一切却从不知晓快乐?

有的人身无所有却快乐的生活?

选择从不是问题,因为一开始你就已做出选择。

在路上,你只是在寻找做出选择的理由。

可是我找不到。

最近在路上,我的感觉又开始差起来,毫无理由的。

今年的最后一批片子让我感觉很烦躁,无论是在哪儿,空旷的地方、狭窄的地方我都感觉要窒息。

几分钟之前,我竟然迷路了。

你知道迷路的感觉在一开始总是让人有点不知所措。

但是很快的,我发现这种感觉很好。因为,我好像,真的身处在了一个完全陌生的城市,一个新的城市,一个我从未到达过的地方。

那条街其实我已经走过很多遍。那条路就在我常住的酒店的旁边。

只是夜色中,我迷路了。

些许的眩晕之中,我还是决定了,把片子带回北京弄。

我突然就不想在上海再多呆一分钟。

去机场的路上,我觉得自己可能有点儿问题了,我根本不知道这个时间会不会有飞机飞北京,可我就是想回去,没有也无所谓,火车也是个不错的选择。

我不知道自己匆匆回去要干嘛,可我就是想回北京。

※※※z※※y※※z※※z※※※

早晨7点的火车站人潮稀疏,我拉着箱子,出站,拦了计程车。司机问我去哪儿,我想了想,说,南河沿儿。

我很久没来过南河沿儿了,没什么变化,更干净了而已。

可是从镜头里看出去,一点儿感觉都没有。

在我童年的记忆中那种有点儿荒芜又古韵深厚的感觉,没了。

随便拍了两张,我决定步行到故宫。

清晨的

北京人们已经开始行色匆匆,我跟他们显得那么格格不入。他们在忙着开始一天的工作,而此时的我,忽然心血来潮想拍下这座城市现在、目前、最真实的模样。

故宫城墙外的一条小路吸引了我,晨曦时分,苍翠的绿叶染上了一丝媚色,映着故宫的角楼,那么安静,那么平和。

这里没有人,也没有嘲杂的声音,耳朵能捕捉到的也只有风吹树叶的沙沙响动。

我换上了滤光镜,不停的变化角度按下快门。

这是这座古老城市中原始的一面,也是这个喧哗都市中,安静的一面。

我觉得我可能是疯了,我就那么拉着个行李箱,在北京溜达了一天。出奇的,我拍了很多照片,没人要我拍,可我自己想拍。我想了解北京,弥补我离开它的十年的空白。

夜幕低垂的时候,我去了夜生活丰富的酒吧街,三里屯的多国文化,前海的奢靡、后海的人文气息。嗯,都挺有意思,这就是时尚年轻的人们拉帮结伙的地方。整个世界都一样,北京跟巴黎,汉城跟东京,没有区别。

坐上出租车往回折返的时候,夜已经深了,我想我会吓着武晔==

本来都跟他说了要在上海呆一个月左右,可现在,不到两个星期,我就杀回来了……

车子在院门口停下的时候,我却有着一种莫名的兴奋感。

嗯,回家的感觉。

九月走,十月归,然后呆了三天又去了上海,不不,不要再旅行了,我想回家。

旅途中,路过一家很小的唱片店,但是很有特色。我买了很多地方音乐,估计武晔会喜欢。

开门的时候,我尽量轻一些,夜里两点这个时候,我不知道那人是不是睡了。

有古典音乐的声音,很柔和。

琴房有灯光流泻出来。

“你还没睡呢?”

我把行李放在门口,想开客厅的灯,不亮。

“唉,灯坏了?”想也没想我就推开了琴房的门。

我以为我会看到武晔在拉琴,或者是在百~万\小!说,或者别的什么都不惊奇。

可是……

从镜子映入我眼帘的,不是这些。

那个男孩接近半l的跨坐在武晔的身上,从镜子里,我看不清他们的脸。

我很礼貌的关了门,拖了行李进房间。

躺到床上的时候,我看着我那满天星斗,感觉眩晕。

放了唱片,我随手拿了一本书看,可字儿就是字儿,丝毫不代表任何意义。某一瞬间,我甚至认为也许我不认识中国字。

刚才我很想说点儿什么,但可以肯定不是好听的。

后来想想终究没说。

你有什么可说的呢?

这是他的家,他喜欢怎么样就怎么样。

他跟你只是朋友,他做什么跟你无关。

对对,他不是你的。

许唯,你什么时候开始把他当作你的专属品了?

头开始一阵一阵的疼,我拿了随身的包儿过来。在上海的时候,我去看了医生,那些天我又开始失眠。他们给我开了一种药——梦安平。

水果味儿的安眠药,据说只要一刻钟就可以进入昏迷般的深度睡眠。

不过医


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