致的。
有病病到底。
我对他说：“我从初中开始存钱，生活费，零花钱，压岁钱，都存着，打算十八周岁以后就不用其他人一分钱，所以从高中开始每个假期我都去打工，工资也存着。临时抱佛脚考上大学，找到喜欢的专业，想方设法的学习，争取到了下学期去英国当交流生的资格。”
“一旦你知道你要干什么，就要开始受苦了，受不住就失败，受住了就成功，就这么简单。”
室友微微一笑：“你小小年纪感悟还挺多。”
“生活教我的。”我冷冷的笑。
“当交流生，之后呢？你要做什么？”他好奇的问。
莫名其妙，自己的事情还没整理清楚就来询问别人的事情。
“学习，赚钱。”我还是回答了他：“这一生我只做这两样事。”
“你还会回来吗？”
“不会，饿死也不会。”
“为什么？”
“烦。”
我啊，想去一个新的地方，没有老爸、没有老妈、没有傻了吧唧的弟弟、没有茵茵陈浩一周楚、没有任何认识我的人、没有承载我任何记忆的土地，重新开始。
我曾经想做的是一个没心没肺没良心，刻薄自私彻头彻尾的人渣。
结果到头来，我最想做的，还是没有怨恨没有纠葛一无所有的自由的人。
“我不会再见到你了吗？”室友轻轻的问。
我转头看着他：“不会了，永远。”我，再也不会回来。
“你知道你想要什么，也什么都丢得下。”室友的表情看起来有点悲凉。
我对他笑：“祝你幸福。”
祝你幸福。
多少年来，我都没有说过这样的话。
祝你幸福。
祝你们幸福。
祝我幸福。
从今往后，我希望我只说这样的话。
作者有话要说： 我 想 哭 烘托心情的背景乐太悲
明明我写的是治愈文 哦不说了 继续写 吓你们 我要 出大招了
没错我又要换主角了
☆、我，容城
“四小虽然是全托的，但老师好啊，就让城城去那里上学吧。”
“初中还是不要去三中了吧，二中离家近，来回方便，而且伯伯也在教书。”
“高中学业压力重，住校要自己洗衣服多累啊，还是在家住吧。“
“城城物理好，就选理科吧。”
“这个分数可以上重点大学了，选择经济专业出名的学校最好了，现在就是经济最赚钱。”
“自己创业太难了，很难出头，你有学历，还是老老实实去找个好公司上班吧，不要异想天开了。”
“你都快三十岁了，现在事业也有了，该找个女朋友了吧，我们楼上那个王阿姨的女儿挺好的，长得也不错，性格好，教书的，要不你这两天跟她出去吃顿饭？”
回头看看，二十八年，我的人生从来没有掌控在自己手上过，我像一个傀儡，浑浑噩噩的被线扯动着，麻木的生活着。
我说不清，是什么突然令我醒过来，让我意识到这一点，但我发现，也许，我真的没有办法再这样继续生活下去。
但是我已经过了二十出头那样冲动鲁莽、一腔热血的年龄，在社会闯荡这么久，我深知创业出头的难，也明白如今一番事业足以令人羡艳。
梦想和现实，是难倒万千人的抉择。
“其实就是懦弱，怕改变，怕以后的生活不如现在，怕付出没有收获，怕失败…”江乐慢悠悠的说道，话里话外带着一丝刻薄味，他一直这样，率性，任性，说话不管不顾，毫不在乎他的话对于别人来说究竟会不会成为一把利剑。
或者说，他的本意，就是要成为一把利剑，逼得人不得靠近。
我碾灭烟，没有反驳。
或许就是懦弱。
那也是人性本来就会拥有的懦弱，没什么可否认可羞耻的。
他很成熟，知道方向，坚定，不怕苦，懂得取舍，他成熟的超乎寻常人，但尽管如此，他到底是年幼，他的生活也和我不一样。
我需要顾虑的，不仅仅是我一个人的生活，还有我父母的生活，他们的想法，他们的颜面，他们的立场，我没那么自由，我有责任。
自从发现这个问题以来，我呆在家里，日夜面对我的父母，我有无数次张开嘴巴想要和他们冷静理智的商量商量，但这样的念头终究湮没在心里。
我做不到。
当他们兴致勃勃的讨论我的成就给他们带来的喜悦时，当他们面对外人夸奖时喜滋滋却又故作谦虚的时候，我怎么都没办法提起挂在心头念念不忘的理想。
他们含辛茹苦的养育我，无论他们怎么决定我的人生，怎么对我，大多数的问题出在我身上，是我没能及时醒悟与他们沟通，是我没能强硬的坚持自己的想法，错不在他们，我可以放弃现在的一切，但是没法让他们也跟着我放弃那么多。
打小我就沉默，内向，闷头读书，逐渐长大，在职场打拼，我学会虚假的微笑，学会做一个和善的人，但是我从未真正成长过，我依旧优柔寡断，或者说懦弱，不能干脆利落的做决定，不能自顾自的追求自己的目标。
我很清楚明白这一点，我更清楚的是：我知道问题所在，我绕不过问题，也无法解决它。
然而现在，我的问题又多了一个。
我看着身旁的江乐，他懒洋洋的坐在桌子上，勾着脚，身上裹着厚厚的棉被，一只手夹着烟，一只手拎