第 11 部分 (1/4)

我的。要不然，到了那里，咱们两个神经病，谁都不听谁的，闹得都犯病就不好了。你现在

就要答应我。

我表面上嘻嘻哈哈答应她，她说啥我都说明白好的行行行，心里很难受。我又抑郁了。心里

上火，烧得厉害。

家里有个怪传统：习惯瞒事。以前外公外婆被造反派专政，小孩子不能知道。我得了癌症，

开完了两次刀，我自己不知道，丈夫不知道，弟弟不知道，亲戚朋友、上级同事都不知道。

现

在外婆去世了，也要瞒着，说是要瞒到不能瞒无法瞒再说。我很愤怒！这是什么心理？我不

能理解这种所谓的爱护。这不是爱是害。我们的精神难道真的这么脆弱？我们的精神为什么

这么脆弱？

不仅仅是一个家庭，我们的社会和民族习惯中就有这样的一种毛病。说是出于爱护，于是有

些事不能直截了当说，不透明，不坦然，不自信，逃避现实，自欺欺人，精神反应过敏，神

经系统退化，心理承受力一代比一代弱。这跟精神基因有没有关系？是不是这一百多年来的

劫难引发了精神基因的改变？

优胜劣汰，这是天道。一个家庭、一个国家、一个民族、一个宇宙，都必须遵天道而行。

2006年6月17r

链接

流水账

5月19r夜晚：外婆去世。

5月20r上午：凡丁得知消息。

5月27r上午：凡丁告诉我外婆去世的消息。

6月3r：爸爸妈妈来到广州准备回萍乡。

6月9r：我把消息告诉爸爸。

6月11r：妈妈到火车站打听列车班次及售票之事。

6月14r：全家人讨论怎样可以买到软卧。

6月15r：妈妈嘱咐，她和我去看外婆时，爸爸留在广州。讨论是请钟点工照顾爸爸，还

是爸爸住到弟弟家。

6月16r：跟凡丁说好，尽快告诉妈妈真相。

6月17r：凡丁咨询医生，如何做好急救预防工作。爸爸建议拖到月底再说，让妈妈渐渐发

觉。

补

白

现实让我感到紧张，焦虑。我怕面对妈妈。抑郁症遇上抑郁症，谁拯救谁？如果产生连

锁爆炸x反应，如何收场？

第30篇ト现猺记ィ1）

2003年9月19r星期五上午11点40分

头晕得很。没有气力。早晨去抽血验雌激素。看中医。陈主任说，几乎

摸不到我的脉，气y

两虚。抑郁症的药对脏腑有伤害，耗损津y。她只给开三剂药，星期一再去看病，慢慢调吧

。

昨天看了心理科、妇科。龚主任给我减了半片晚饭后的赛乐特，丁螺环酮第二片改在晚饭

后

吃，中午增加了佳乐定的药量。黄主任叫我吃五天的黄体酮，验血结果出来后再作诊断。她

建议我学织毛衣、绣花。

刚才中药又煮焦了。我发现，头晕时做啥都容易出错。打住吧。休息。

随笔

在我以往的写作中，我很少把睡眠中的语言表达出来。我不敢面对梦中的自由和真实

。因此，梦境中的李兰妮认为白天清醒时的李兰妮不配写作。

以往我写外婆家的故事，专挑不痛不痒的回忆写，现在看来有些刺眼，我是一个浅薄的文字

记录者，我是一个粉饰现实的懦弱者。我不了解我的外婆。“文革”刚开始，外婆家就成了

我家的话语禁忌。“文革”后，我们一家人潜意识中仍不愿碰那种话题。

我听过外公、外婆家的一些传说，比如：外公和一群教师在庐山跟蒋介石合过影、“文革”

时外公被群众“专政”判过死刑、外婆娘家每一代都会有一个少年死于自杀……我不

敢问：“是真有这事吗？为什么？事实的来龙去脉是怎样的？”

我不敢问，不忍问。因为我的外公、外婆和妈妈对这类话题极其敏感、恐惧。他们就像古代

脸上刻了“囚”字的罪犯，无论政权怎样j替、朝代如何变更，他们脸上的“囚”字永远

抹不掉，心理上“罪”的印记已成为“器质x病变”。

小时候，我常被妈妈梦中的哭叫声惊醒。我会吓得一骨碌坐起来，在黑暗中哆嗦着听着隔壁

的声音。爸爸会焦急地叫醒妈妈，妈妈一醒来就会说她正在做噩梦。有时爸爸出差不在家，

就是我

和弟弟

负责叫醒妈妈。我们会大声喊：妈妈！妈妈！你又做噩梦

了！妈妈在隔壁会含含糊糊应一声，不再哭喊。夜重新静下来，而我会久久地猜妈妈梦见了

什么可怕的事情。

二年级的时候，我梦见妈妈死了，放在一块门板上。醒来后，我心里很不安。我不敢跟家里

人说，偷偷告诉了一个女老师。老师说：不要再想这个梦。

长大之后，我也常做噩梦，在梦中哭喊。但是，我的哭喊从不会冲

出我的梦境。它们不会惊扰别人。它们牢牢地困在我的精神意识里，

谁也不知道我的梦里游动着怎样的恐怖场景。

我跟外婆没有谈过做梦的话题，不知道她是否常做噩梦。

直到今天我才意识到：不了解一个人的梦，就不可能真正了解这个人。

这个道理是埃里希·弗罗姆前天告诉我的。

我庆幸自己没要孩子，否则，这孩子精神一定很脆弱。不管她白天过着怎样的幸福生活，但